***

Dec. 21st, 2012 09:21 am
dicha: (Дар)
Темными декабрьскими утрами я вдыхаю искристую взвесь воздуха с волшебством. Жадно втягиваю в себя, стараюсь набрать под завязку, надеясь, что вот-вот переполнюсь и сорвусь в небо легким воздушным шаром.
Темными декабрьскими вечерами я выдыхаю из себя ледяной ветер. На свободе он застывает и осыпается черными снежинками под ноги. Какая-то жуткая бездна выходит из меня.
dicha: (Default)
В моей картине мире, оказывается, существует убеждение, что нужно идти навстречу своему страху, а то и бросаться грудью на амбразуру. Типа пионер-герои не сдаются, сражаются до последнего. Победа или смерть, среднего не предусмотрено. Вот я так и поступаю. Сомнительный способ самосохранения.
Так вот, для меня стало новостью, что полезнее и эффективнее отступить на шаг с передовой, отдышаться, оглядеться, начать соображать, что происходит и как лучше в сложившейся ситуации действовать. И нет в этом отступлении никакого поражения, проигрыша, трусости и "не комильфо". В конце концов, цитируя сэра Макса: "Лучше быть живым идиотом, чем мертвым героем…".
dicha: (Default)
Моя маска - это вышивка: красивые ровные стежки лицевой стороны, которую я предъявляю людям, узелки и хаотичное переплетение нитей изнанки, ее следует тщательно прятать, даже от себя. Штука в том, что узелки оборота держат, скрепляют "лицо". Одно без другого не существует. Помнить бы об этом, переворачивая вышивку, ибо ни рай, ни ад по отдельности не есть истина, только вместе, иначе никак.

PS. Я, как персонаж из моей любимой книжки, записываю рождающиеся в моей голове слова, их просто выкинуть жалко, а на свободу выпустить надо. *смеюсь*
dicha: (Default)
Раньше страх потери с трудом заработанного социального статуса не давал сойти с проторенной колеи, и сегодня он никуда не делся, но уже не останавливает.
Больше не хочу быть пугалом (хоть и не огородным, но суть та же), хочу, чтобы мою работу можно было подержать в руках, чтобы в мире после меня стало чуть больше красоты, а не страха.
Хз, что из этого выйдет, но я попробую. В любом случае.
dicha: (Default)
После воскресенья вылезла наружу накопившаяся дикая усталость. При том, ясно чувствую, что наружняя реальность: ни недавний отпуск, ни повседневная сансара не имеют к этой усталости отношения. Похоже, всплыло глубинное, годами накопленное, когда-то отложенное "на потом", ибо "сейчас не время".
Не выносимо хочется спать. Все время. А сон не приносит отдыха.
Существую в фоновом режиме, словно за меня ходит и говорит, прошитыми в программу словами, заводная кукла.
Забавно, что и внутри оболочки меня нет, ну, или я не могу найти :).
Ни хорошо, ни плохо - так есть и все.

UPD. друзья, кто-нибудь видел в городе Ч. хоть одно каштановое дерево? если вдруг, подскажите, где искать?
dicha: (Манти)
Мое место. Кромка суши под ногами рядом с синей бездной. Здесь я счастлива. Кто в теме, знают. Мироздание, надо бы привести в соответствие внешнее и внутреннее, а?

Я прошла километры набережных. Одна. Настоящая свобода.
Абсолютно мое. Быть в движении, впитывая в себя окружающий мир, его цвет, звук, запах, оставаясь наедине с собой и, одновременно, являясь неотъемлемой и необходимой частью целого мира. Там я осознала, как остро мне не хватает моментов внутренней тишины. Без них не ощутить крылья за спиной.
Присутствие другого человека рядом, даже самого близкого, все равно отдается напряжением, не ощущается, пока я не начинаю двигаться в своем ритме.

вдох и выдох )
dicha: (Отражения)
Когда напряжение, выворачивающее душу наизнанку, достигает предела, то ли я начинаю внимательнее искать лекарство, то ли мироздание великодушно подбрасывает ответы на не заданные вопросы.
Думаю о смерти. О том, что не знаю, как пережить реальные и выдуманные потери. О том, что "ведь это не правильно - умирать, когда тебя любят?" (с)
Страшно. Больно. Горько.
Нахожу то, что дает надежду жить у [livejournal.com profile] olga_shubik и о том, какого цвета нитками штопать черные дыры у Макса Фрая.
Плачу. Затихаю. Светлею.
dicha: (Default)
Чтобы отлежаться и передохнуть понадобилось не три дня, а целых четыре недели. По внутреннему ощущению приобретений больше, чем потерь.
Вновь вижу яркость мира. Почувствовала кайф от свободы, обнаружила, как, оказывается, скручивало по утрам тело.
Кажется, удалось остановиться, замереть, созерцать. Не просто для меня. Привычка постоянно двигаться, менять что-то местами, как стеклышки в калейдоскопе. Поэтому состояние "замереть" воспринимаю, как потерю времени своей жизни, вроде как, что-то не успела, куда-то (на праздник жизни) опоздала. Здесь прячется грусть от потерь.
***
Какие бы вопросы я не поднимала, в итоге, все сводится к одной и той же теме - базовое доверие к миру. Даже в присутствии любимой кошки краешек сознания напряженно отмечает, что живое существо рядом. Хотела написать:я стесняюсь и подумала что такое "стесняюсь"?. Это как будто кто-то извне стесняет, теснит, загоняет в рамки.
***
Эпилогом цитата от сэра Макса:"Делать, что можешь, оказалось гораздо легче и приятнее, чем сидеть и думать, что не можешь сделать ничего".
dicha: (Default)
Тугой ошейник сегодня стал браслетом-амулетом. Он - сила удерживающая то, к чему я стремлюсь, а оставить это себе или отбросить за ненадобностью, решаю только я.

UDP. Не сообразила поначалу, что могу таким постом напугать, но исправлять не буду, ибо писала для себя, чтобы не забыть уникальный опыт. Осталось добавить, что то, что реально для нас во внутреннем мире вовсе не материально во внешнем.
Со мной все в порядке.
dicha: (Default)
Мужские руки - первый инструмент, который начинает мелодию отношений. Они притягивают, возбуждают и... вызывают панический страх, отключающий сознание.
Я про себя, как обычно.
dicha: (Default)
Руку, занесенную, чтобы погладить, принимаю как размах для удара. Уворачиваюсь от нежных касаний.
dicha: (Default)
Пополнение в семействе.
Сегодня обнаружила еще одну жительницу Дома. Надо же! Сова. Лекарь. Добрый доктор Айболит :). Не замечала, может, потому что я никогда не была на кухне? Это ее вотчина, она там колдует, готовит нашему семейству какие-то полезные чаи, да настои, чтоб раньше времени вся компания не окочурилась.

Дом и его обитатели )
dicha: (Дар)
Цветущее кружево мая не сфотографировал только ленивый. Я - не ленивая ;)


На фоне не простых отношений с миром вижу, как я справляюсь. Выдерживаю неприкрытую неприязнь, иду сквозь свой страх и защищаю себя. Выдерживаю отвержение, горюя, но не рассыпаясь на кусочки.
Замечаю. Ценю. Радуюсь.
Параллельно многое получается, как этот свет сквозь нежные лепестки...
dicha: (Крылатая)
Лодыжка совсем разнылась, плюнула сегодня на каблуки и хожу в тапочках, чем, похоже, вызываю у мужчин желание заботиться. Чертовски приятно: то в курточку размеров на пять больше меня закутают от ветра, то выкажут желание поносить на руках, ну и вообще…
И, ведь, не сопротивляюсь, вот, что удивительно. Принимаю с благодарностью.
dicha: (Default)
Мое лицо так вросло в маску отчужденной доброжелательности, что при попытках ее снять, мышцы отказываются понимать, что от них требуется.
dicha: (Default)
Сегодняшний вечер богат на сюрпризы. Оказывается, трудно распознать, что близкий Друг через несколько месяцев изменился. Хорошо хоть она это смогла для меня сформулировать. Растерянность. Еще труднее и нелепее начать все с какого-то другого начала.

UPD. сэр Макс, помнится, говорил: "Никакого "пути назад" вообще не существует. Ни для кого"
Для меня это фраза про путь вперед и какое-то другое "начало"
dicha: (Default)
Ругаю себя за то, за что нужно хвалить. Я регулярно хожу смотреть на то, на что смотреть до тошноты не хочется. Поворачиваюсь лицом в ситуации, к которым у меня нет шаблонов: что сделать и что сказать. Продираюсь сквозь страх, стыд и неумелость.
Расправляю крылья. Хвалю :).
dicha: (Отражения)
Вы когда-нибудь говорили другому человеку такие вещи, которые и самому себе сложно сказать? Не обязательно что-то стыдное, может быть что-то причиняющее боль.
Как вас это изменило?

PS. у меня вот вчера случилось, и я еще не решила, куда это внутри пристроить.
UPD. кажется, для меня появляется смысл в выражении "разделить горе на двоих"
dicha: (Default)
Насколько сильно получаю удовольствие от ощущения доверия к себе другого человека, настолько тяжело довериться самой...
dicha: (Default)
Эпиграф.
Некоторые вещи о себе следует знать, чем нет.

Обнаружила, что самый приятный момент на пути к радости (оно же достижение результата), вовсе не конечная точка путешествия, а пара шагов до… - предвкушение. Когда уже понятно, что все страхи и тяжести позади, осталось протянуть руку и…
В финале, обычно, обнаруживаю, что половина ожиданий не оправдалась (вот буду я жить у моря и будет мне счастье, неа, не будет, ибо счастье оно внутри, а не снаружи).
Кроме разочарования, присутствует еще смутное, неуловимое, тошнотворное ощущение.
Сегодня проснулась среди ночи от мысли, что все мои достижения – это плохо, не правильно, не ценно.
Почему? Потому что сама моя сущность – разрушитель.
«Все, к чему я прикасаюсь, превращается в пепел».
Все хорошо, пока нет меня. Все было хорошо, пока не появилась я.
Внутри у меня живет уверенность в том, что меня нельзя подпускать близко к по-настоящему ценным вещам: красивые дорогие вещи я сломаю, своим присутствием рядом с другим человеком я доставляю ему неудобство, а если начну отношения, то принесу боль.
Послание, когда-то давно принятое детским не критичным сознанием, до сих пор является истинным.

PS. Не воспринимаю такие открытия как катастрофу.
На уровне сознания понимаю, я – не монстр, другое дело, что на данном этапе это понимание звучит как пустое утешение, ибо базовые установки с полпинка не ломаются, да и прежде чем ломать, надо сначала построить новые опоры, чтобы все задание не обрушить.
Зачем я все это пишу? Во-первых, чтобы сформулировать для себя, во-вторых, учусь не обесценивать свой опыт, а в третьих, может кому-то это поможет понять, через какую дверь можно посмотреть на себя.

Profile

dicha: (Default)
dicha

January 2013

S M T W T F S
   123 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:49 am
Powered by Dreamwidth Studios